Posts

(פורסם במקור בפייסבוק) הוא: (ממרר בבכי) היא: מה קרה? הוא: אל תשאלי… היא: מה, מה יש?! הוא: שירות הענן שלנו… סוגר בראשון למאי! לא יהיו גיבויים בענן יותר! לעולם! לאף אחד! היא: אה… וזה חמור? הוא: (סניף) מאיפה אני אמצא עוד שירות כזה, עם קליינט נוח שגם עובד על לינוקס, כי בעלך משוגע והחליט לשים לינוקס על הלפטופ שלו? היא: וואללה… הוא: (סניף סניף) עד שהתרגלתי כבר… היא: אני מבינה למה אתה מתכוון. הוא: באמת? היא: כן, זה כמו שלנשים מפסיקים לייצר את השמפו שהם אוהבות, ואז הן צריכות לחפש חדש. (פאוזה) הוא: יודעת משהו? גיבוי בענן זה השמפו של הגיקים. היא: לגמרי. ...

משפטי מחץ חשובים לכל אם גיקית-חובבת כנסים, הנדרשים על מנת להכניס את הילדים למשמעת. ויפה שעה קודם. דרך אגב, מלכת היופי מבקשת למסור כי אין לה שום קשר לבלוג, ולי אין שום קשר לגידול ילדים. נסיעה ילדים! תתארגנו ותארזו תיק, ההורים האמיתיים שלכם באים עוד חצי שעה לקחת אתכם בחזרה לאוגנדה. בילוי ילדים! תתארגנו ותתלבשו יפה. הולכים לסימטת דיאגון. אימא מוכרת אתכם. תחרות ילדים! תכירו: זה אניאנג. הוא יתום. והוא מקוריאה. בחרתי אותו מקטלוג. והוא יותר טוב מכם בכל קריטריון אפשרי. ...

הוא: מאמי, קראת מה כתבתי לבלוג של היצ’קוקולוגית? היא: לבלוג של מי? הוא: ה-י-צ’-ק-ו-ק-ו… היא: עזוב, יותר מדי אותיות. הוא: התכוונת שזה ארוך מדי? היא: אל תחמיא לעצמך. הוא: בקיצר, כתבתי שם על אהבתי לסרטי היצ’קוק. היא: אוי ואבוי, זה ההוא עם הגופות? הוא: לא רק גופות, יש גם בלונדיניות. לפעמים הוא גם אוהב לשלב בין השניים. היא: כן, חששתי מהמשפט הזה. הוא: יופי, אז עכשיו אחרי שהתקדמנו בנושא הזה… היא: לא התקדמנו לשום מקום ואתה מפריע לי. ...

יוסף ניסה לזהות את הגופה של אביו, אבל לא הצליח (בעיקר כי זו לא הייתה הגופה של אביו). חוץ מזה הכל כבר היה מתוקתק: בית העלמין, המשפחה בחוץ, הקור המקפיא, גיסו, משה, שעמד בפינה חדר הטהרה (בשביל הסולידריות) ועובד החברה קדישא המסור שעמד אתו ליד הגופה ונזף באשתו בסלולרי על זה שהיא מתקשרת אליו באמצע העבודה. “תתקשרי בקדיש פעם הבאה, כשאני יכול לענות ואף אחד לא ישים לב." יוסף כחכח בגרונו. משה השיב בכחכוח משלו (בשביל הסולידריות) ואיש החברה קדישא (שאיני יודע מה שמו, אז פשוט אקרא לו "קדיש” במלעיל) כחכח אף הוא, אך לא בשביל הסולידריות אלא כדי לפלוט מוכטה. ...

(צלצול טלפון) - הלו? - שלום, מאיר? - כן, מי מדבר? - ‏שלום, ‏שמי ישראמן. אני משרת כ… - סליחה? - נו, אל תפריע לי, גם ככה אני אני שונא להקריא. - רגע, אבל… - אתה עדיין מפריע. - אני פשוט חושב שיש פה טע… - מפריע. עדיין. עברית אתה מבין? - טוב, בוא נשמע. - שלום, ‏שמי ישראמן. אני משרת כ… אה, רגע, הקראתי את זה כבר. רואה מה קורה כשאתה מפריע? ...

עוד טקסט מסדנה. תזכורת: כבר הכרתם את ישראמן? ניסיתי לעוף ישר לתוך המשרד של הקמב"ץ, אבל נתקעתי במשקוף. לעזאזל, עוד לא השתלטתי על הנחיתות. שלא לדבר על זה שהקמב"ץ ייכנס בי על שעוד פעם שרטתי לו את הכניסה למשרד שלו. "גם ככה המשרד נראה מגעיל," הוא נזף בי בפעם האחרונה, "אני לא צריך שתכער לי אותו יותר." נכנסתי פנימה. "היי דלית, מה המצ..." דלית דיפדפה בפייסבוק, כרגיל, לא הסתכלה עלי אפילו וישר סימנה לי עם היד להיכנס אליו. קיבינימט, לפחות תעיפי עלי מבט. אני גיבור העל הלאומי שלך, תכבדי אותי! מה אני, ראש הממשלה? ...

הוא: מאמי, כתבתי משהו חדש, רוצה לקרוא? היא: לא. הוא: ננסה שוב: כתבתי משהו קצר, רוצה לקרוא? היא: אה אוקיי! הוא: “האיש האחרון בעולם יצר שיבוט כדי שיארח לו לחברה…" היא: כן… הוא: “…ואז נרצח על ידו כי הוא היה פסיכוטי." היא: סליחה? הוא: מה את אומרת? היא: מה זה היה עכשיו? הוא: הסיפורונים האלה נורא באופנה עכשיו. היא: זה היה די מחורבן הסיפורון שלך. הוא: מה פתאום? זה… היא: מחורבן. ...

עוד טקסט מסדנה. במקרה שלפנינו, המשימה היתה לכתוב יומן של דמות. החוקים היו ברורים: לכתוב כל יום, 5 דקות על השעון ולא להפסיק. אני מודה שמעט ייפיתי וליטשתי לפני שהעליתי לכאן. ההשראה ל"טקסט בהפרעה" הזה הוא סיפורו המצוין של גיא בוסקו "מלדרה מוטרדת", המופיע במהדורת 2015 של "היה יהיה". מדובר בסיפור מבריק אודות גיבורת על, עטוף באמירה סאטירית הנטועה עמוק במציאות הישראלית בתוספת טוויסט מטורף בסוף. התמונה למעלה לקוחה מהאתר של האמן הזה - בחור בשם Andreas Englund. יש לו ליין שלם של תמונות המציגות גיבור-על בצורה מקורית: "גיבור העל הלא מושלם" (The Not-So-Perfect Super Hero). מומלץ מאוד! הנה מדגם מייצג. ...

(פורסם במקור בפייסבוק בשינויים קלים) היא: מאמי, אתה צריך להיות יותר מסודר. יש הרבה אנשים שנכנסים לבית כשאנחנו לא כאן, ויכול להיות בלאגן אם דברים לא במקום. הוא: מי נכנס? היא: העוזרת, הבייביסיטר, המאמנת כלבים… הוא: יש לי רעיון! היא: אוי ואבוי. הוא: נמפה את הבית לפי אזורים מורשים ולא מורשים עבור כל אחד מהפולשים! היא: הם לא פול… הוא: במידה ופולש כלשהו… היא: אלוהים, הם לא פול… הוא: …ינסה להיכנס לאזור אליו הוא לא מורשה, הוא יזוהה באמצעות מערכת זיהוי ביומטרי שתפעיל מלכודת ממנה לא יצא חי. כך נשיג שליטה מוחלטת במבצר שלנו! ...

במסגרת פינתנו החדשה “שיט שכותבים בסדנת כתיבה”, אני מתכבד להעלות קטע נוסף. נושא הקטע שהתבקשנו לכתוב: “הקסם הראשון שלי היה…”. תהנו! הקסם הראשון שלי היה כשגרמתי למעיים של שימי להיתקע לו בגרון עד שהוא הקיא אותם החוצה. זה היה דווקא די מגניב. זה קרה מייד לאחר שהוא שוב ניסה להזמין אותי אליו הביתה כשאישתו לא נמצאת, ורגע לפני שהוא ניסה שוב להתחכך בי אחרי שאמרתי "לא". הכל בזכות סבתא. תמיד היא היתה אומרת לי שיש משהו בבנות של המשפחה שלנו, אבל אף פעם לא הקשבתי. ביננו, היא תמיד היתה פסיכית. זה בדיוק מה שסבא צרח כשלקחו אותו למוסד, ואם הוא צרח את זה כל כך חזק עד שהיה צריך לסמם אותו 12 שעות ביום, כנראה שהוא ידע על מה הוא מדבר. ...