(פריווייסלי און "הוא והיא") היא: למה שלא תראה להם את ה... הוא: לא. היא: אבל... הוא: לא. בחיים לא. היא: למה? הוא: אני לא מראה לילדים שלי פורנו. היא: מי מדבר על פורנו?! הוא: תסלחי לי מאוד, אבל העיבודים של מייקל ביי זה פורנו.
היא: הראית לילדים רובוטריקים לפני כמה ימים, נכון? הוא: בוודאי. היא: תיארתי לעצמי. הילד ביקש ממני להראות לו אותם עוד פעם. הוא: הוא בהחלט הילד של אבא שלו! והראית לו? היא: ממש לא. הוא: סליחה? היא: לא בא לי לראות איתו רובוטריקים. זה אף פעם לא היה הקטע שלי. הוא: אבל... היא: הצעתי שנראה פלאש במקום, אבל נתקלתי בסירוב. הוא: …
בואו נדבר על כאבי ראש... אבל לא סתם כאבי ראש. אני מדבר על טארדיס בתוך הגולגולת שהבפנים שלה מתחיל לזלוג החוצה. כזה כאב ראש. מכירים? רוצים לדעת איך מקבלים אחד כזה? או, טוב ששאלתם. בואו נניח שהחלטתם לכתוב רומאן, לא משנה מאיזה עדה. ואתם כותבים וכותבים. לוקח לכם קצת זמן להיפתח לדמויות ולהתחלה של משהו שמתחיל להזכיר עלילה …
הוא: יש! היא: מה קרה? הוא: הצלחתי, הצלחתי, הצלחתי!!! היא: אוי ואבוי, מה הצלחת? הוא: הצלחתי להפעיל את yWriter על הלינוקס! (פאוזה) הוא: yWriter. (פאוזה) הוא: זה התוכנה ההיא.
כידוע למי שעוקב אחרי הבלוג (המספר נמוך מדי מכדי שאנקוב בו ואעשה מעצמי צחוק), הגמדון בן השש שלנו מאובחן על הרצף האוטיסטי. מדי פעם אני מוצא עצמי מוציא קיטור ופורק תסכולים שונים ומשונים בסוגיה. אני רוצה לשתף אתכם בכמה חוויות שהצטברו לאחרונה השופכות אור על הגמדון, ובאופן כללי על ההתמודדות עם הדבר הבאמת לא ברור הזה שקרוי …
ישנם מספר אנשים שיצא לי להיתקל בהם בפייסבוק, העונים על ההגדרה "טרול דוחה". יש לי חברים משותפים איתם, אך איני חבר שלהם באופן ישיר. רובם מחזיקים דעות ימניות קיצוניות, קנאות דתית (למרות שלפחות שניים נראים כמסורתיים ממוצעים) והתבטאויות רוויות בשנאת נשים. חלקם אנטי-מדע. כולם מתבטאים באופן שיטתי באופן בריוני …
הוא: מאמי, אני צריך לשתף אותך במשהו. היא: לא, אתה לא. הוא: זה שיתוף חשוב. היא: לא מעוניינת. הוא: באמת? היא: באופן שוטף. הוא: אבל זה נוגע לגפן. היא: אתה עדיין משתף. הוא: יש לי בעיה עם ההצבעה לגפן. היא: כבר שיתפתי שאינני מעוניינת להשתתף בשיתופך. הוא: אני לא יודע למי להצביע. כולם היו טובים השנה... היא: אין לך שותפים אחרים …
שוד ושבר: הרצאת "אימת הפריקוול ונקמת הריבוט" אותה העברתי בכנס עולמות האחרון עלתה ליוטיוב! כולכם מוזמנים לצפות בי עושה בושות על ימין ועל שמאל (מדי פעם אני אפילו מרצה קצת. נשבע לכם). זה נראה שהיה מעט בלאגן בתיעוד - חסרות 3-4 הדקות הראשונות, וכל החלק האחרון של ההרצאה שוכפל בסוף הסרט... אבל לא נורא. הפאדיחה עדיין …
כל ההתחלות קשות… אך לא הכנסים. הם דווקא סבבה. השבוע נערך כנס עולמות, הכנס השנתי למדע בדיוני ופנטסיה, הנערך כמדי שנה בחוה"מ פסח במתחם אשכול הצמוד לסינמטק תל אביב. נושא הכנס השנה (למי שלא הבין ממשפט הפתיחה הצולע) היה "התחלות". באופן מפתיע, גם אני נכחתי שם ואפילו הספקתי להרצות (וואהו!). להלן רשמיי. נדב …- שעון קיץ, העלייה בטמפרטורות וביעור החמץ מבשרים לגיק הישראלי המצוי על בואו של כנס עולמות, המתקיים השנה בתאריכים 12-13.4 ונושאו יהיה "התחלות". אני מניח שכולכם מכירים את מודל חמשת השלבים של מרצים בכנס: התלהבות התפכחות בהלה תחנונים תכנית להגנת עדים (פרטים נוספים על בהלת הרצאה - כאן) לצערי נשברתי בשלב התחנונים, …
היא: אז איך היה הפיילוט? הוא: היה אחלה! היא: באמת? הוא: כן, היה ממש קשה ובעייתי. ההרצאה לא הייתה טובה. היא: רגע, אבל הרגע אמרת ש... הוא: היה מצוין, ממש זרם וכולם נהנו. היא: אני לא מבינה. הוא: מה יש להבין? היתה הרצאה טובה וממש בעייתית, והפיילוטאים התלהבו מאוד וממש הפריע להם הכל. היא: אתה מפתח אלרגיה להיגיון? הוא: תראי, …
פורסם במקור כסטטוס ארוך בפייסבוק, לרגל חגיגות 20 השנה ל"באפי קוטלת הערפדים". כמו כן, ספויילרים אפשריים (למי שאיחר ב-20 שנה). אוקיי, בואו נדבר על באפי ועליי. תירגעו, תירגעו. זה לא מה שאתם חושבים. ובכל זאת – מה הקטע עם באפי? ולמה חגיגות 20 השנה ל"באפי קוטלת הערפדים" צריך להיות כזה ביג דיל? ולמה אני …
היא: ...אבל למה בלי תמרים? הוא: בבית הזה לא יקום ולא ייאפה אוזן המן עם תמרים. היא: אני באמת לא מבינה את זה. הוא: "התמרים הן קוטלות הבינה. התמרים הן המוות הקטן המביא כיליון מוחלט על אוזן המן האלוהי. אעמוד בפני התמר וטעמה העיסתי המאוס. אניח לה לחלוף סביבי ובעדי. וכאשר תחלוף על פני, אפנה את עיני רוחי ואראה את נתיבה. …
הוא: יש בעיה עם הילדים. היא: איזה בעיה? הוא: רעש. היא: הם ילדים. הוא: הרבה רעש. היא: גם ממך יש פה יותר מדי, אבל אתה לא שומע אותי מתלוננת. הוא: אני מנסה להכין הרצאה פה! היא: אוי אלוהים. התחלנו? הוא: איך אני אמור למצוא דרכים לקטול את "אימת הפאנטום" בתנאים האלה? היא: אויש, אני זוכרת שעשינו את המרתון הזה! הוא: …
היא: מאמי, איך הגומייה לשיער החדשה שלי? הוא: נפלאה! היא: באמת? היא פשוט נראית לי קצת מוגזמ... הוא: את לגמרי נראית כמו יומן ראנד! היא: אז הגומייה שלא סגורה על עצמה גורמת לי להיראות כמו מישהי שאין לי מושג מי היא, אבל העיקר שאתה מרוצה? הוא: אח, יומן ראנד, פנטזיית גיל הנעורים המוקדם שלי... היא: לפחות אני בחברה טובה. הוא: …