מוקדש לכל אוהבי "המוסד" של אסימוב באשר הם. היא: אז עדיין לא הבנתי למה "השמיימי". הוא: גם אני לא. אף אחד לא מבין. היא: זה ממש מוזר. למה להוסיף את "השמיימי" הדפוק הזה? הוא: מבינה עכשיו על מה בוזבזו שנות הטיפש-עשרה שלי? היא: "השמיימי" זה... זה... זה פשוט לא עובד! הוא: תהרגי אותי, לא …
(הסיפור עלה לבלוג! מי שרוצה, מוזמן לדלג לכאן) היא: אז שוב אתה הולך לאייקון? הוא: כן. היא: ואתה מעביר שם הרצאה? הוא: כן. היא: וכתבת סיפור לשנתון? הוא: כן. היא: בקיצר, אני שוב Icon Widow. הוא: סליחה?! היא: אגב, על מה הסיפור שלך השנה? הוא: עלינו. אודות "התעוררות" - סיפור פרי עטי המתפרסם ב"היה יהיה …
בקיצר, חזרנו ממש עכשיו מחופשה בצימר בראש פינה. אלו קורותינו. (אזהרת נישתיות: הקטע הבא יהיה לא מובן לכל מי שלא קרא לפחות את שני הספרים הראשונים בסדרת "הקאנטוס של היפריון" מאת דן סימונס.) במקום ושמו "הגליל העליון", מעבר לשלטון מרכז הארץ, ממתין צימר בראש פינה. ישנם כאלה החוששים ממנו, ישנם העובדים אותו …
היא: מאמי, לא קבענו לפנות זמן ולראות עכשיו את "אקס מן: העתיד שהיה"? הוא: רגע אחד! אני עסוק בפרויקט חשוב מאוד! היא: אתה בא או לא? הוא: אני חייב לסיים משהו בעל חשיבות קריטית! היא: טוב, אז אני עושה לילדה תדריך בעצמי. הוא: את עושה לילדה מה?! היא: תדריך על האקס מן. היא הרי לא מכירה את הקודמים. הוא: תעשי לי טובה …
הוא: אוקיי, בואי ננסה שוב. היא: לא רוצה. הוא: זה חשוב. היא: אני לא רציתי גם בפעם הראשונה. הוא: אז ככה, זה הכל בגלל שלשרלוק היו חיים ממש עמוסים. היא: אבל... הוא: שרלוק היה בלש ממש מגניב שסבל מבעיית שנעה על הרצף שבין אספרגר לסוציופתיות ובאופן כללי הוא היה קריפי אבל באופן חמוד שסבל מבעיית קרום בתולין קשיח, וחיי את חייו עד …
היא: מה אתה עושה עכשיו? הוא: עכשיו? כותב את רשימת הקניות באתר של הסופר. היא: יופי, אז בוא כבר למיטה ונסיים את היום. הוא: איזה למיטה? אני צריך לכתוב. היא: כבר כתבת. את הקניות. הוא: אין לך משהו לעשות עכשיו? היא: אם כבר אמרת... הוא: אוי ואבוי. היא: הלכתי לראות אאוטלנדר. הוא: פחחחחחחחח. תעשי לי טובה, את והאופרת סבון שלך. …
הוא: היי, מה את רואה בטלווי… נו באמת! "היפה והחיה" המחודש? שוב?! היא: אל תפריע לי עכשיו. הוא: אבל זה מחורבן! היא: אל. תפריע. באמצע. הגילטי פלז'ר. הוא: איך אפשר להשוות בין זה למקורי עם לינדה המילטון? היא: איזה חלק ב"אל תפריע" לא הבנת? הוא: אין פה דיאלוג אחד שהוא לא קלישאה, אלוהים. היא: זה לילדים בני …
הוא: אני לא מאמין! היא: מה קרה? הוא: אני פשוט לא מאמין! היא: אלוהים אדירים, מה קרה? הוא: תראי את זה! היא: את מה?! הוא: את זה! באדיבות "מדע גדול בקטנה" (פאוזה) היא: אתה רציני? לא ידעת את זה? הוא: מה, את ידעת? היא: ברור, כולם יודעים. הוא: ממתי?! היא: מתמיד. הוא: והסתירו ממני?! היא: ברור. זה לא כזה קשה. יש הרבה …
הוא: מאמי, אני צריך להתייעץ איתך. היא: לא עכשיו, אני בשיחת ניחומים. חברה שלי במשבר. הוא: מצויין, אז יש לך זמן בשבילי. היא: היא נפרדה מחבר שלה, דביל. הוא: אז תראי, הסתיימה הסדנה. היא: אף פעם לא הסבירו לך את החשיבות של ניחום חברה אחרי פרידה? הוא: את חושבת שקבוצת כתיבה תתאים לי? אני ממש מתלבט בין קבוצה לכתיבה סולו. היא: …
היא: תגיד, איפה אתה רוצה שניקח צימר – ירושלים או רמת הגולן? הוא: בשבילי רמת הגולן. אני אוהב את כל הישובים הקטנים האלה שם. היא: יופי, כמו תימרות עשן! הוא: תימרות עשן זה מקום דמיוני, מאמי. היא: אה. באסה. הוא: אבל יש ב"אגם הצללים" הרבה אזכורים למקומות אמתיים ברמת הגולן. היא: מצוין, אז תבקש המלצות מרוני. הוא: …
אזהרת ספויילר לסיום של "אנטרפרייז" הוא: מאמי, מה את עושה עכשיו? היא: כותבת הצעה לתזה. זה יהיה בנושא... הוא: מצוין, אז אם את לא עושה משהו חשוב, אני צריך להתייעץ איתך בדחיפות. היא: הצעה. לתזה. הוא: אני חייב לעדכן אותך בנושא קריטי. היא: אם זה הולך להיות משהו מטופש כמו סטאר וורס, או צ'יט ליסט, או... הוא: ראיתי …
(ספוילרים!) פרק ראשון הוא: שיט! שיט! היא: רואה למה אסור להיכנס למעלית? פרק שני הוא: שיט! שיט! היא: רואה למה לא לתרום כליה? או שתיים? הוא: שיט!!! היא: תגיד, אתה חושב שככה הוא היה שולט בטארדיס? פרק שלישי הוא: לא-לא-לא-שיט, מה את עושה?! אל תפתחי לו את הדלת, אל...! היא: עזוב, לא משנה כבר. פרק רביעי היא: ואו, איזו הפתעה. מי …
הוא: מאמי, את לא מאמינה. היא: מה קרה? הוא: זה נורא מה שהולך פה. נחצה קו אדום. אפוקליפסה, מבינה? א-פ-ו-ק-ל... היא: כן, אני יודעת איך מאייתים את זה. הוא: בקיצר, שיתפתי עוד פוסט של זהבה גלאון... היא: כן…? הוא: והיא עשתה לי לייק. היא: ואו… אתה צוחק עלי. הוא: וזו כבר פעם שנייה ברציפות שזה קורה. את מבינה מה הולך פה? היא: בטח …
(פורסם במקור בפייסבוק) הוא: (ממרר בבכי) היא: מה קרה? הוא: אל תשאלי... היא: מה, מה יש?! הוא: שירות הענן שלנו… סוגר בראשון למאי! לא יהיו גיבויים בענן יותר! לעולם! לאף אחד! היא: אה… וזה חמור? הוא: (סניף) מאיפה אני אמצא עוד שירות כזה, עם קליינט נוח שגם עובד על לינוקס, כי בעלך משוגע והחליט לשים לינוקס על הלפטופ שלו? היא: …
הוא: מאמי, קראת מה כתבתי לבלוג של היצ'קוקולוגית? היא: לבלוג של מי? הוא: ה-י-צ'-ק-ו-ק-ו... היא: עזוב, יותר מדי אותיות. הוא: התכוונת שזה ארוך מדי? היא: אל תחמיא לעצמך. הוא: בקיצר, כתבתי שם על אהבתי לסרטי היצ'קוק. היא: אוי ואבוי, זה ההוא עם הגופות? הוא: לא רק גופות, יש גם בלונדיניות. לפעמים הוא גם אוהב לשלב בין השניים. …