ישראמן ונקמת הטסק מנג'ר

אז תגידו... פגשתם כבר את ישראמן?

בבית תכנה עלום שם אך משגשג (הבה נקרא לו: "בית התכנה של מייק רו"), נפער ביום בהיר אחד חור בתקרה. ומאותו חור בצבץ לו ישראמן, מיודענו. והישראמן, כרגיל, אינו רגוע והווריד הרגיל מפעפע ברקתו, עת צועק גיבור העל קללה אחר קללה.

עמדו מולו רועדים מהנדסי ומהנדסות התכנה המסורים, והאינסטלטור שבא באותו יום לתקן נזילה בשירותים. תפס ישראמן את אחד האנשים באופן אקראי ואמפתי וצעק עליו "מי הזבל שפיתח את טרמינל 2012?!"

זעק האיש המסכן שאינו יודע כלום, ועל כן ניסה ישראמן לרענן את זכרונו באופן מנומס ודיפלומטי. לאחר כשלוש שיניים, התברר כי מכל האנשים באופן ספייס תפס ישראמן דווקא את האינסטלטור. הוא שוחרר לאחר שהתחייב על ביקורים מהירים ופתיחת סתימות בתעריף נקוב של 150 ש"ח בלבד לביקור (טבין ותקילין).

מיהר ישראמן לפגישת עבודה עם בן הערובה הבא. מקץ כמה זפטות ואיבוד הכרה אחד, ניהל ישראמן דין ודברים עם האומלל הרלוונטי לעצם הדיון.

"תגיד לי," רקק ישראמן את מילותיו, "אתה היית אחראי על הזוועה היא של טרמינל 2012?"

"אדוני, במחילה ממך," בחר המהנדס את מילותיו בקפידה, "אני רק ממלא פקודות, אין טעם להאשים אותי ב..."

"אינעלרבאק, מה נסגר עם המדפסות, תגיד לי?!"

רחש מעורר דאגה עבר בין הקיוביקלים. "נו," המשיך הישראמן, "מה נהיה עם זה?!"

"ובכן..." חכך המהנדס הנכבד בדעתו, "שמה ניסה אדוני לעשות איתחול מחדש?"

"ריסטרט?!" צווח הישראמן, "אתה מנסה למרוח אותי עם הריסטרט המזורגג שלכם? על מי אתה מנסה לעבוד? המדפסות המזורגגות שלכם נעלמות!"

"אדוני, אני מבקש להירגע. אין טעם לצעוק עלי, אני בסך הכל ממלא פקודות."

"חבל שהמדפסת לא ממלאת פקודות. אתה יודע שמכל מי שעובד אצלנו בסוכנות, עלי הפילו להיות הסיסי-אדמין?"

"אתה מתכוון לסיסטם אדמין."

"אני מתכוון לזה שמקבל כל הזמן שטרונגול למה אין לאף אחד זין לחפש איך מפעילים את הטסק מנג'ר."

המהנדס הנכבד נעלב עד עמקי נשמתו, יען כי לא היה ביכולתו להבין כי בעולם חדש ומופלא בו אנו חיים ומתקינים עדכונים שוטפים (ומיד אחריהם מתקינים רולבקים), עדיין קיימים אנשים אשר לא יודעים כיצד להפעיל את הטסק מנג'ר. הוא החל להסביר כי כל אשר עליו לעשות הוא ללחוץ סטרט, ראן, ואז להתחיל להקליד דבר מה באנגלית, עניין אשר כמו תמיד הלחיץ את ישראמן. ההסבר נקטע לאחר שמהנדסת נכבדה אחרת העירה כי אם הטסק מנג'ר נחסם על ידי שקר-כלשהו, הרי שיש בכלל להשתמש בגוף זר ומזיק בשם gpedit.msc ואז לעשות מעשה מגונה כזה או אחר. כאשר ראש קבוצת קשרי לקוחות שאל מדוע לא לעשות קליק ימני על הטסק באר, התעצבן הישראמן באופן סופי ומוחלט.

"קיבינימט איתכם, זבלים בני זבלים. למה אתם עושים את זה?"

הביטו עליו המהנדסים, הבודקים והמאפיינים. גם האינסטלטור.

"אתם והכושלאימא שלכם ידעתם שהמדפסות המזורגגות האלה לא עובדות. אתם ידעתם שוינדוז ME זה חרא של דבר. אתם ידעתם שהוינדוס 8 הופך את היוזר שלך לטמפורארי כל שלושה חודשים..."

"חודשיים," מלמל מהנדס מיואש מהקצה השני של האופן ספייס.

"אתם ידעתם שאאוטלוק 2003 עף כשעושים ביטול שלח/קבל. אתם ידעתם שקבצי PST הולכים קיבינימט כמו קלקר ששפכו עליו אצטון ברגע שהם מגיעים לגודל בינוני שלא צריך להזיז לאף אחד, וידעתם גם שאף אחד לא יבין איך להשתמש עם ה-scanpst המחורבן הזה. תגיד לי," תפס ישראמן מהנדס אקראי ואומלל, "היית נותן scanpst לסבתא שלך?"

"וואללה, בחיים לא," מלמל המסכן.

"אז למה אתה נותן לי אותו?!" הרעים ישראמן, "מה אנחנו, בדייט? רבאק איתכם, אתם הרי ידעתם שעדכון לוינדוז 10 יתקע את המחשב לזמן ארוך ועדיין דחפתם אותו לכל העולם ואשתו, כמו איזה קבוצה של מתרימים לעמותה חרדית שדופקים לך כל יום באופן קבוע על הדלת בין שתיים לארבע ומצפים שייתרמו להם ואחרי כך יניחו איתם תפילין ועוד שנגיד אחר כך תודה כמו זומבים*. אתם ידעתם שאנשים מתים על תפריט 'התחל', מה שלא הפריע לכם להעיף אותו ב-8 ואז להחזיר אותו ב-10, כאילו אתם איזה כלב שמתעקש לאכול קקי של חתולים** למרות שאומרים לדביל שלא יעשה את זה כי זה דבילי ואז רגע אחרי זה, כשהוא משלשל, הוא מבין מה הוא לא היה אמור לעשות, אבל מה הוא אמור לומר לך עכשיו? הוא פאקינג כלב! ועוד לא התחלתי לדבר על אקספלורר, מסך כחול והמדיה פלייר המזורגג הזה. תגידו לי, שרמוטות... יש פה דביל אחד שמשתמש בחרא הזה ולא ב-VLC כמו כל אדם נורמלי?!"

האינסטלטור הרים את היד.

"תוריד, תוריד," אמר ישראמן, "אני צריך אותך, יש לי סתימה בבית."

הוריד.

המהנדס הראשון כחכך בגרונו. "סלח לי, ערס רב עוצמה," מלמל, "אבל זה לא רק אנחנו. גם ללינוקס יש בעיות, וגם לאפל, וחוץ מזה..."

"נכון מאוד," אמר ישראמן, "אני רוצה לראות את הבן זונה שאמר לעצמו 'ואוווווו, להקיש פקודות בטרמינל עושה לי רטוב בין הרגליים, וזה גם כל כך מתקדם ומגניב כי השנה אצלי בראש היא עדיין 1975!' או את הדביל שהחזיק אייפון ביד וקיבל אורגזמה כפולה כשגילה שאין שם מקום לכרטיס הרחבה או כשביקשו ממנו להחליף את הכבל חשמל ואת האזניות, ואז החליטו להעיף בכלל את האזניות. אבל הזבלים האלה לא פה, ואתם... מה אני אגיד לכם, יש לכם דימוי אליטיסטי יותר. אתם פשוט הרבה יותר מעצבנים."

שלף הישראמן את רובה הלייזר האימתני שלו ולחץ על ההדק. הרובה לא ירה. הוא לחץ שוב. לא ירה. המהנדס הראשון יעץ לו להפעיל את הרובה מחדש. השני ייצב את משקפיו על אפו וטען כי יש להתקין עדכון תכנה מסוים יען כי זו בעיה ידועה. אבל הם לא הצליחו לחבר את את הרובה למחשב בעזרת כבל הרשת, אז הם ניסו לחברו באמצעות כבל USB, מה שהיווה מעט בעיה מכיוון שדרייבר לחיבור USB עבור סוג הרובה הספציפי הזה לא היה בנמצא. על כן ישבו המהנדסים המסורים ומצאו פיתרון קוד פתוח, אשר כדי ליישמו יש לעשות שימוש בשתי ספריות אותן יש לקמפל ולבנות בסביבה הלוקאלית של הרובה. על כן ישבו ועמלו צוות המהנדסים (ביחד עם האינסטלטור) על מנת להתקין פלטפורמת עדכונים מבוססת OPKG על לוח האם המסויים של הדגם הזה של הרובה. הם נתקלו עד מהירה בבעיה בלינקייג', על כן אץ רץ אחד המהנדסים לבקש התייעצות מעמיתו אשר היה מומחה באסמבלי, מכיוון ש... בואו נודה בעובדות, אף אחד לא באמת מבין אסמבלי. המסקנה של צוות המפתחים המסור הייתה כי ירי ברובה הזה הינו פיצ'ר שעדיין אינו נתמך ויש לחכות לגירסה הבאה.

הנהן ישראמן בהבנה, ושבר לכולם את המפרקת.

תאמינו לי - אין כמו פיתרון אנאלוגי.

דברי הסבר: במקום עבודתי עברנו לאחרונה שדרוג טכנולוגי משמעותי מבוסס הטמעת שרת בענן. אני אחראי על מערכות המידע. חוויתי השבוע בערך כל תקלה אפשרית שהיה אפשר לחוות, למרות הצוות המסור שעבד על המעבר והשידרוג. רוב הבעיות נבעו מתקלות של מייקרוסופט (הו, מדפסות הרשת הארורות!) שאני פשוט לא מצליח להבין למה הן לעולם לא נפתרות וצריכות להגיע באופן כל כך מייאש ללקוחות הקצה. התוצאה היא הוצאת קיטור... וקאמבק לישראמן.

*אני נשבע לכם בהן צדק שזה התרחש בביתנו תקופה מסוימת. זה הסתיים כשהפסקתי להיות מנומס.

** כמו הכלב שלנו. עדיין מתפלק לו.