המדריך לאם הגיקית

משפטי מחץ חשובים לכל אם גיקית-חובבת כנסים, הנדרשים על מנת להכניס את הילדים למשמעת. ויפה שעה קודם.

דרך אגב, מלכת היופי מבקשת למסור כי אין לה שום קשר לבלוג, ולי אין שום קשר לגידול ילדים.

נסיעה

ילדים! תתארגנו ותארזו תיק, ההורים האמיתיים שלכם באים עוד חצי שעה לקחת אתכם בחזרה לאוגנדה.

ילדים! תתארגנו ותתלבשו יפה. הולכים לסימטת דיאגון. אימא מוכרת אתכם.

ילדים! תכירו: זה אניאנג. הוא יתום. והוא מקוריאה. בחרתי אותו מקטלוג. והוא יותר טוב מכם בכל קריטריון אפשרי.

ילדים! לקרן לנדסמן דרושים נסיינים. בסודן.

ילדים! לג.ר.ר. מרטין דרושות דמויות.

ילדים! שמעתי שאתם צועקים שיש לכם מפלצת מתחת למיטה. קודם כל, אין דבר כזה מפלצות. דבר שני - העלבתם את פלאפי.

ילדים! עצבנתם אותי והחלטתי לשלוח אתכם למקום האכזרי ביותר הידוע לאדם: פאנל בהנחיית דידי חנוך.

השורדים מביניכם (במידה ויהיו, בואו לא נגזים) יועברו להיות דמויות בסיפור של קרן "הפי אנד" לנדסמן.

ילדים, מזל טוב! אתם יוצאים מהבית ועוברים הסמכה להיות שומרי ערים. אתה הולך לפומפי, את לטרויה ואת לסאנידייל.

ילדים! אני מאוד לא מרוצה מאיך שיצאתם, ולכן אני מוסרת אתכם לרמי שלהבת. לעריכה.

ילדים! הזמנתי לכם שמרטפים להערב. אל תדאגו, שמעתי שה-Sad Puppies מאוד טולרנטים.

ילדים! אני גוזרת עליכם עבודת פרך לא אנושית, סיזיפית, אכזרית וקשה כשאול: הוצאה לאור של "אגם הצללים".