הוא והיא #4
הוא: מאמי! בואי, בואי תראי!
היא: או, סוף סוף חזרת עם הצעצוע לילדי… אימא'לה!
הוא: מדהים, נכון?!
היא: מה זה. הדבר הזה.
הוא: מדהים שהצלחתי להשיג את זה, הא?
היא: מה זה… הדבר הזה.
הוא: זה מקורי, את מאמינה? לא סיני ולא בטיח!
היא: אתה לוקח את זה עכשיו בחזרה לחנות.
הוא: מאמי, זה לא הזמן לבדיחות. עכשיו תראי כאן...
היא: אתה. לוקח. את זה. עכשיו. בחזרה. לחנות. ומבקש. את כל. הכסף. בחזרה.
הוא: חבל לך הזמן, איזו הסטוריה עברה על זה. על אמת!
היא: אתה פשוט לא מקשיב לאף מילה שאני אומרת, נכון? פעם קודמת היית מרוכז בכמה חבר'ה עם כלבת, ועכשיו… מה זה?!
הוא: אני פותח את הדלת...
היא: זה נראה לך בטיחותי לילדים?! הם ייתקעו שם!
הוא: כן כן, זה באמת מגניב, אבל אני רוצה שתסתכלי פנימה, את לא תצטערי!
היא: אלוהים ישמור!
הוא: נכון? 🙂
היא: זה גדול יותר בפנים!
הוא: נכון שזה הדבר הכי מגני...
היא: איזה עוזרת אתה מכיר שתסכים לנקות את זה, דביל?! יש שם בניין של כמה קומות!
הוא: שכחת את הבריכה.
היא: את המה?!
הוא: עזבי, עוד נדבר על זה.
היא: לא נדבר על שום דבר, אתה מעיף את ה… תגיד לי, מה זה הצבע הזה? "כחול מעיק"?
הוא: זה הכחול המקורי שהיו משתמשים בו בשנות ה-60. לא יפה?
היא: שנות ה-60?? לא רק שקנית משהו שאי אפשר לנקות והוא לא בטיחותי, הוא גם ישן?
הוא: לא רואים בכלל שהוא שהוא בילה כמה שנים במגרש גרוטאות, הא?
היא: אלוהים, לא היו לך חברים לשחק איתם בילדות, שאתה גורר את הצעצועים האלה לבית שלנו?
הוא: ממש לא, אבל תסתכלי על השריטות!
היא: או, אני שמחה ששמת לב אליהן. אני מקווה שזה שכנע אותך להיפט...
הוא: יודעת כמה היסטוריה יש בשריטות האלה?
היא: אתה רוצה שאני אדבר על שריטות?
הוא: תראי! השריטה הזו נוצרה בטרנזאלור!
היא: מישהו נכנס בזה עם טרקטור???
הוא: טרנזאלור, מאמי, את לא מרוכזת.
היא: תזכיר לי למה התחתנו?
הוא: אני מכין חרא ספגטי ואת מכינה עוגות במרקם שאף ביולוג לא יודע להגדיר, אז התחלפנו. אבל עזבי את זה עכשיו, את קולטת שהדבר הזה שרד מלחמת זמן?
היא: אתה קולט שאתה לא תשרוד את הלילה?
הוא: יו, בואי ניסע לתקופה של הדינוזאורים!
היא: אתה תגמור בתור גוויה גם בלי לנסוע למקומות האלה, אם אתה לא מעיף את זה קיבינימט.
הוא: יא אללה, בנו מחדש יקום שלם עם הטארדיס. לא להאמין, הא?
היא: תיקח את התרמוס הזה, לפני שאני קוברת אותך ביציקת בטון.
הוא: טארדיס, מאמי. את ממש לא מרוכזת.
היא: אני מאוד מרוכזת. מרוכזת באיך אני מעלימה אותך ביחד עם הגרוטאה הזו.
הוא: והדבר הכי מגניב זה שהיא יכולה לטייל לכל מקום, לכל זמן.
היא: הלוואי עלי, רק לא להיות כאן ועכשיו.
הוא: את לא מאמינה לי, הא?
היא: אני לא מאמינה על עצמי. מאמי, זה ה"הוא והיא" הכי מייגע עד עכשיו.
הוא: יודעת משהו? אני אוכיח לך! אני אסע בזמן!
היא: וואללה יופי. בוא נראה באמת.
(נכנס)
(מפעיל)
(רעש טארדיס)
(נעלם)
(חוזר)
הוא: נו, רואה?
היא: זה היה הרעש הכי נוראי ששמעתי בחיים שלי.
הוא: זה כל מה שיש לך לומר?
היא: זה נשמע כמו פיל וירבוע חולה עגבת שעושים שלישייה עם כינור לא מכוון, עד שאחד מהם נחנק אירוטית למוות מהמיתרים. כנראה הפיל.
הוא: 😐
היא: כן, ככה.
הוא: הבאתי לך הוכחה למסע בזמן. ואלוהים ישמור, מה זה היה התיאור הזה עכשיו?
היא: זה מה יש. תתקדם. איזה הוכחה הבאת בכלל?
הוא: חזרתי בזמן ללפני חודשיים, הלכתי לסופר, והבאתי חלב!
(פאוזה)
היא: חלב?
הוא: הנה, תראי!
היא: זה מלפני חודשיים.
הוא: נכון! מסע בזמן או לא מסע בזמן?
היא: קנית מכונת זמן כדי להביא לי חלב שפג תוקפו?
הוא: את באמת קהל קשה.
היא: תיכף אני אראה לך קשה. זה עף מכאן הלילה. כמה עלה לנו תהליך קבלת ההחלטות שלך?
הוא: הכל בסדר.
היא: כמה הוצאת על המרצדס עם השריטות מטראנטור?
הוא: זה טראנזלור, אבל זו הייתה ממש טעות מקסימה מצידך. רואים שלמדת אצלי משהו.
היא: רואים שלא למדת כלום, דביל. כמה עלתה לנו עילת הגירושין המקרטעת הזאת?
הוא: את לא צריכה לדאוג, דיברתי כבר עם שולה מהבנק ו...
היא: מה שולה??? זו הפקידה של המשכנתאות!
הוא: כן, אבל זה החלק הקל. מסתבר שבנוסף למשכנתא ורישום בטאבו, צריך גם ללכת למשרד החלל...
היא: מעניין מה סרסיי היתה עושה במקומי.
הוא: ...ולעשות שם טסט, אבל בגלל שחסר כרגע שר זה מתעכב. אז מה את אומרת, עשינו עסקה טובה בסך הכל, הא?
(פאוזה)
היא: עשית את זה רק כדי לאלץ אותי לראות איתך "פיירפליי", נכון?
הוא: את תביאי את הפופקורן, אני מפעיל את הסטרימר.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bB8fh4QUy-A]
הדוקטור חוזר ב-19.9.2015.
אני רק אומר.
